関わると嫌な気持ちになる人の特徴と対処法。距離の取り方を解説

私たちの周りには、一緒にいると嫌な気持ちになる人や、人を不愉快にさせる人が必ずいるものです。

話した後に嫌な気分になる人や、会うと嫌な気持ちになる人に関わると、ストレスがたまり、精神的にも疲弊してしまいます。

こうした人々には共通する特徴があり、否定的な発言が多かったり、自己中だったりマウントを取ってきます。

しかし、そうした心理を深く理解しようとするよりも、距離を取ることが最善の対処法です。

スピリチュアルな視点から見ても、人の波動やエネルギーが合わない場合、無理に関わる必要はありません。

会いたくない人の特徴は人それぞれ異なりますが、大切なのは自分が心地よく過ごせる環境を整えることです。

嫌な気持ちになる人と離れるのが一番の解決策であり、いつも嫌な気分にさせる人から自分を守る1つのコツは、意識的に距離を置くことです。

本記事では、人と接するのが苦手な人の特徴や、自分を嫌っている人の見分け方、さらには「嫌いだと思えば嫌われる」という人間関係の法則についても詳しく解説します。

関わると嫌な気持ちになる人の特徴と心理

人を不愉快にさせる人の特徴とは？

人を不愉快にさせる人には共通する特徴がいくつかあります。

まず、自己中心的な言動が目立つ人です。

自分の意見や感情を優先し、相手の気持ちや立場を考えないため、周囲の人が不快に感じることが多くなります。

こういった人は、人の意見や話はまったく聞かず、自分の言いたいことだけを言ったり、自分の主張を押し通そうとします。

否定的な言葉やネガティブな話しが多い人も挙げられます。

他人の意見をすぐに否定したり、皮肉や批判的な発言を繰り返したりすることで、相手の気持ちを傷つけてしまいます。

また、愚痴や不満ばかりを口にし、前向きな話題を提供しないため、一緒にいると気が滅入ってしまいます。

さらに、マウントを取ることにこだわる人も注意が必要です。

相手より優位に立とうとする発言や態度が多く、自分の方が優れているとアピールすることで、周囲の人を不快にさせます。

マウントを取りたがる人は、他人の成功や努力を素直に認めることができず、競争意識が強いため、関わるとストレスを感じることが多いでしょう。

思い込みが激しい人も、一緒にいると疲れてしまいます。

最後まできちんと話を聞かず、途中で「それはね」とか「やっぱり」といった言葉で割って入ってきて、決めつけて話をします。

こういう人は、自分の言ったことを絶対に間違いだと認めず、主張を曲げないことが多いです。

また、人のせいにばかりする人も、あまり関わりたくないです。

そういう人は、今までの性格と似てるかもしれませんが、悪かったことはすべて人のせいにして、良くいったことは全て自分の成果にしてしまいます。

「それはあなたのせいよ」と言っても、倍以上の悪口やネガティブなことがが返ってきてしまいます。

話した後に嫌な気分になる人の共通点

話した後に嫌な気分になる人にも、同じような共通点があります。

たとえば、他人の話を聞かずに自分の話ばかりする人や、ネガティブな発言が多い人、批判的な態度をとる人などが挙げられます。

こうした人と話していると、無意識のうちにエネルギーを消耗し、気分が沈んでしまうことが多いのです。

特に、会話を通じて他人を支配しようとするタイプの人は、相手を否定的な気持ちにさせやすい傾向があります。

たとえば、こちらが話してる途中でも、「でも」「それは違う」といった否定的な言葉を多用する人や、すべてを人のせいにしてしつこく絡んでくる人です。

そういった人は、こちらが謝るまで言葉の追求を止めないことが多いです。。

このような人と関わると、無意識のうちに自信を失わされて、自己否定感が強まり、めちゃくちゃ疲れます。

最終的には、顔を見るたびに気分が悪くなり、「話しかけないでくれ」と感じるようになります。

人を不愉快にさせる人の心理は関係ない

人を不愉快にさせる人と関わると、「なぜこの人はこういう態度を取るのか」と相手の心理を探りたくなることがあります。

しかし、実際のところ、その心理を理解することはあまり意味がありません。

というか、その人の人を不愉快にさせる行動は、本人の性格や価値観、さらには生い立ちなど、多くの要因によって形成されているからです。

例えば、常に否定的な発言をする人がいたとします。

その人がなぜそのような態度を取るのかを考えたところで、相手の性格や環境が変わるわけではありません。

むしろ、心理を理解しようとすればするほど、相手の言動に振り回され、自分の感情を消耗してしまうことになりかねません。

そういう人なんだと、諦めるしかないんです。

このように、人を不愉快にさせる人の心理を深く追求するよりも、自分がどのように対処するかを考えるほうが有益です。

むしろその人のことを考えて不快になるよりも、必要以上に関わらないことが、精神的な安定につながります。

その人のことは考えないとか、話をしない、顔を見ないなど、具体的に距離を置くことが最善の選択肢となるでしょう。

会うと嫌な気持ちになる人とは、絶対に会わない

なので、「会いたくない」と感じる相手とは、絶対に会わないことです。

何か誘われたり、電話が来たりしたときには、なるべくそっけない返事をしましょう。

場合によっては、相手にわかるような態度で話をしても大丈夫です。

とはいえ、会社の人とか学校の人、地域のつながりがある人とは、顔を合わせなくてはならないシチュエーションがあるはずです。

そういった人とは会わないわけにはいきませんよね。

そんな場合には、なるべく相手の目を見ないことです。そして、ロボットになったつもりで返事は超事務的に返しましょう。

それが何度も続けば、相手もわかってくれるはずです。

もしも、「なんで、そんな態度するの？」「嫌われてるの？」と聞かれたら、正直に、「そうです。ごめんなさい」と答えてあげましょう。それも優しさの一つです。

自分を嫌っている人の見分け方とは？

逆に、あなたを嫌っている人を、その人の態度や言動から気づくことも非常に重要です。

なぜなら、あなたを嫌ってる人との関わりが増えると、知らず知らずのうちに怒りの感情が溜まり憎しみとなって、無駄なエネルギーが使われてしまうからです。

「あの人に嫌われてる」とわかったら、「ちくしょー」と思うのではなくて、「じゃあ、仕方ないね」と思うのが大事です。

そこで、ここではあなたを嫌っている人の見分け方について詳しく解説します。

まず、一つの特徴として、相手があなたに対して必要以上に冷たい態度をとることが挙げられます。

例えば、挨拶をしても無視されたり、目を合わせようとしなかったりする場合、それは相手が意図的に距離を取ろうとしている可能性があります。

また、会話をしても表情が硬く、あなたが話すことに対して興味を示さない場合も注意が必要です。

こうした態度は、相手があなたとの関係を深める意思がないことを示唆しています。

さらに、あなたが話した後に、相手がすぐに話題を変えたり、適当に流したりする場合も、自分を嫌っている可能性があります。

通常、興味のある相手には共感を示したり、話を広げようとするものですが、嫌っている場合は逆に関心を持たないような対応をとることが多いのです。

また、あなたの失敗やミスを過剰に指摘したり、他の人の前で意図的にあなたに対する否定的な発言をする人も注意すべき相手です。

これは、あなたの評価を下げようとする行為であり、あなたに対して敵対心を持っている可能性が高いです。

特に職場などの環境では、嫌われてるというよりも、敵視されています。

そこまで行けば、「嫌われてる」というのは誰から見ても明白ですが、最初は、目を見ないことからはじまります。

話をする時、声をかけた時、目を合わさなければ、「嫌われてる」と思ったほうが良いかもしれません。

そういう相手には、相手がヒートアップしていく前に、「そうか、仕方ないね」と思ったほうが良いです。

嫌な気持ちになる人とは離れるのが一番

お話してきたように、関わると嫌な気持ちになる人とは、できるだけ距離を取ることが最善の方法です。

こうした人と一緒にいるだけで、無駄なエネルギーを使ってしまい、精神的な負担が増してしまいます。

特に、ネガティブな言動を繰り返す相手の場合、その影響は想像以上に大きいです。

例えば、あなたが楽しい気分でいても、相手が常に文句を言ったり、不満をぶつけてきたりすると、そのエネルギーに引きずられてマイナスな気分になってしまいます。

1回とか1日だったら忘れられますが、こうした環境が毎日続いていくことを想像してみてください。

あなた自身の気持ちもネガティブになり、不幸を引き寄せてしまうことになります。

そもそもですが、話したり関わると嫌になる人は、人によって違います。

ある人によってはとても居心地が良いですが、他の人には耐えられなかったりします。

その理由は、腐ったミカンと同じです。腐ったミカンは腐ったミカンといっしょに居たがり、それが周囲に伝染していくものです。

それは生物学的にも物理学的にも避けられないものなので、あなた自身を守るには、物理的に距離を取るしか仕方がないんです。

まずは、自分の感情を大切にし、無理に関係を維持しようとしないことが大切です。

相手の言動に対して「自分が変えなければ」と思う必要はありません。むしろ、自分にとって心地よい環境を作ることが最優先です。

では、精神的には、どのように距離を取ればよいのでしょうか？

連絡先を消したり、名前や写真などを消去すれば距離を取れる環境なら、そのうち忘れることもできますが、会社内の人だったら、困ってしまいますよね。

次の章では、精神的に距離を取る方法を紹介します。

関わると嫌な気持ちになる人との精神的な距離の取り方

いつも嫌な気分にさせられる人からあなたを守る1つのコツ

いつも嫌な気分にさせられる人から、あなた自身を守るのは、距離を置いて相手のことを忘れるしかないです。

とはいえ、人の記憶には忘却曲線という一定の法則があります。

縦軸が記憶で、横軸が覚えてからの日数です。

赤い線が青得た後に何もしなかった時の忘却曲線で、緑の線は、2日後、3日後、4日後に覚え直した時の忘却曲線です。

この理論は、記憶の節約率に関するものですが、同時に、人間がどれだけ忘れやすいのかを表してます。

つまり、記憶したものをそのまま何もしなければ、6日後にはほとんど覚えてないことを示しています。（赤線）

ですが、1日たった後にもう一度覚え直すと、忘れやすさがゆるやかになり、2日後、3日後に繰り返すとさらに忘れにくなり、記憶に定着しやすくなったという意味です。

これを利用して、塾などでは「復習が大事」だと説明しています。

では、勉強の復習を「嫌な人の顔」に置き換えてみたらどうでしょう？

嫌な人の顔を見るたびに嫌な気持ちになり、その感情が記憶として定着してしまいます。

忘れようと思っても、その人の顔を見るたびに感情が蘇ってきて、忘れられなくなってしまいます。

なので、そのまま忘れ去るには復習である「嫌な人の顔」を見なければ良いんです。

それに加えて、相手の声を聞かないようにすれば良いんです。

たとえ話をしなければ行けない状況でも、次のような対策が考えられます。

最初は難しいかもしれませんが、相手にも伝わって、徐々に改善されていくはずです。

このように、嫌な気分にさせる人と適切な距離を取ることで、ストレスを減らし、あなたの時間やエネルギーをより有意義に使えるようになります。

自分の心を守るために、勇気を持って距離を置くことを試してみてください。

話すと気分が悪くなる人を避ける方法

私たちは日常生活の中で、さまざまな人と会話を交わします。

しかし、中には「きらいじゃないんだけど、話すとなぜか気分が悪くなる人」が存在し、そのような人との会話後には、まるでエネルギーを吸い取られたかのような疲労感を感じることもあります。

このような相手も避けることが重要です。

ただ、「話すと気分が悪くなる人」といっても、人それぞれでタイプが違ってきます。

一般的には、常にネガティブな話題ばかりする人、自分の不満や愚痴を一方的に押し付ける人、マウントを取ろうとする人、無意識に相手を否定する人などが挙げられますが、そうじゃなくても疲れてしまう相手はいます。

その理由は、心の中とか無意識、潜在意識の部分にあります。

無意識とか潜在意識とは、有名な心理学者ジークムント・フロイトが提唱した説で、頭では意識できない部分のことです。

潜在意識は、良く氷山に例えられています。

海面から上に出てる氷山が意識で、ふだん私たちが考えてる部分です。

海面からしたの氷山は、無意識とか潜在意識と呼ばれていて、考えても意識できない部分です。

その潜在意識の中には、いろいろな経験が詰まっていて、その経験から「あの人とは関わってはいけない」という信号が感情として現れてると考えられます。

つまり、過去に嫌な思いをしたり、辛い経験をしたので、その人とは話さないほうが良いと教えてくれてるんです。

なので、すこしでも嫌な感覚があったり、離した後に疲れてると気づいたときには、その人となるべく距離を取った方が良いです。

あなたの無意識がわざわざ教えてくれてるのですから、頼ってみてはどうでしょうか。

スピリチュアル的に見る嫌な人との関係

スピリチュアルな観点では、人との関係性にはエネルギーの影響が大きいと考えられています。

特定の人と関わると、なぜか疲れたり、気分が落ち込んだりすることがあるのは、その人が持つ波動があなたと合わないためだと言われています。

このような場合、無理に関係を続けると、自分のエネルギーが消耗し、心身のバランスが崩れます。

スピリチュアルの世界では「波動の法則」として、似た波動を持つ者同士が引き寄せ合うとされています。

つまり、嫌な気持ちになる人との関係が続いてしまうのは、あなた自身の波動が相手と共鳴していることも一因かもしれません。

そのため、あなた自身のエネルギーを整えることで、関係が自然と薄れていくこともあります。

スピリチュアルにのめり込むのは良くないので、あなた自身の感覚で、付き合いがマイナスに感じるのでしたら、離れていったほうが良いと言えます。

たとえ相手が良い人のように見えたり、あなたの得になるとしても、避けたほうが良いのではないでしょうか。

精神的な距離の取り方～セドナメソッド

では、ここで精神的な距離のとり方について説明します。

紹介するのは、セドナメソッドです。一言で言えば、「感情を手放す」方法です。

このメソッドを活用することで、嫌な人と関わっても心を乱されにくくなり、感情的に巻き込まれることなく冷静に対応できるようになります。

ここでは、セドナメソッドの具体的なやり方について詳しく解説します。

セドナメソッドとは？

セドナメソッドは、アメリカのレスター・レヴェンソン氏が開発した感情解放のテクニックで、「自分の感情を認め、受け入れ、解放する」ことを基本としています。

一般的に、私たちは嫌な人と関わると、怒り・悲しみ・不安・恐れなどの感情を抱き、それがストレスとなります。

しかし、このメソッドを使えば、その感情を手放し、落ち着いた心の状態を保てます。

特別な道具や場所を必要とせず、誰でもどこでも実践できるため、日常のあらゆる場面で活用できるのが大きなメリットです。

セドナメソッドの具体的な手順

セドナメソッドは、以下のシンプルなステップで構成されています。

1. 今の感情を自覚する
   まず、嫌な人と接した際に自分がどのような感情を抱いているのかを客観的に認識します。怒り、不安、苛立ち、悲しみなど、どの感情が強く出ているのかを明確にしましょう。
2. その感情を受け入れる
   たとえネガティブな感情であっても、「今、自分はこう感じているのだな」と受け入れることが大切です。感情を否定せず、ありのままの状態を認めましょう。
3. その感情を手放せるか自問する
   「この感情を手放せるだろうか？」と自分に問いかけます。手放せるかどうかは、実際に手放せるかではなく、その可能性を考えるだけでOKです。
4. 手放す決断をする
   「では、手放してもよいだろうか？」と自問し、「はい」と答えます。ここで重要なのは、実際に手放すことよりも「手放す選択ができる」という意識を持つことです。
5. 「いつ手放すか？」と自問し、「今」と決める
   「この感情をいつ手放すか？」と問い、自分の意志で「今、手放そう」と決めることで、感情がスッと軽くなります。このプロセスを繰り返すことで、少しずつ感情が和らいでいきます。

セドナメソッド以外にも、いろいろな方法があります。

「感情を手放す」などで検索してみてください。執着している怒りとか不安の感情をなくすことが一番大切です。

参考書籍

• セドナメソッド
• 感情コントロール術
• 「自分の感情」の整えかた
• ネガティブ感情の整理術
• 執着を手放して「幸せ」になる本

嫌いだと思えば嫌われる？人間関係の鏡の法則？

人間関係において「嫌いだと思えば嫌われる」という現象は、多くの人が経験することです。

これは単なる偶然ではなく、心理学的な側面から説明がつきます。

人の感情は無意識のうちに相手に伝わり、相手もまたそれに応じた反応をするため、まるで鏡のように関係性が映し出されるのです。

まず、私たちは無意識のうちに表情や態度に感情を表してしまいます。

例えば、苦手意識を持っている相手に対して、意識していなくてもよそよそしい態度をとったり、会話のトーンが冷たくなったりすることがあります。

すると、相手もそれを敏感に感じ取り、「この人は自分を嫌っているのかもしれない」と思い、同じような態度を返してくる事が多いです。

これが、「嫌いだと思えば嫌われる」現象が起こる大きな理由の一つです。

また、人間の脳は自分の考えを正当化しようとする傾向があります。

たとえば、「この人は自分を嫌っているに違いない」と思い込むと、相手の何気ない行動すら「やっぱり冷たくされている」と解釈しがちです。

この思い込みが強くなると、実際に相手との関係が悪化してしまうのです。

では、この悪循環を断ち切るにはどうすればよいのでしょうか？

まず大切なのは、相手に対する先入観をできるだけ排除することです。

「嫌われているかもしれない」と考えるのではなく、「もしかしたら相手も緊張しているだけかもしれない」と視点を変えてみましょう。

相手の態度の裏にある本当の理由を探ることで、不必要な誤解を防ぐことができます。

さらに、意識的にポジティブな態度をとることも効果的です。

たとえ相手が苦手だと感じても、笑顔で挨拶をする、相手の話に興味を持つといった小さな行動を積み重ねることで、関係性が改善されることもあります。

人は自分に対して好意的な態度を示してくれる人に対し、自然と同じような態度を返す傾向があるため、こうした努力は少なからず相手の印象を変える力を持っています。

もちろん、すべての人間関係がうまくいくわけではありません。

どんなに努力しても関係が改善されない場合は、無理に親しくなる必要はありません。

大切なのは、ストレスを感じる人間関係から適度に距離を取ることです。

自分自身の心の平穏を守るために、必要以上に相手に影響されない心の持ち方を身につけることが大切です。

自分を守るための健全な人間関係の築き方

人間関係は、私たちの精神的な健康や幸福感に大きな影響を与えるものです。

特に、関わると嫌な気持ちになる人と適切な距離を取ることは、自分の心を守るために欠かせません。

まず、居心地の良い関係を築くには、自己理解が不可欠です。

どのような価値観を大切にし、どのような人との交流があなたにとってプラスになるのかを明確にしましょう。

これを理解することで、無理に関係を続けるのではなく、適切な距離感を意識しやすくなります。

次に、健全な人間関係を築くためには、あなたの意見や気持ちを素直に伝えることが重要です。

関わると嫌な気持ちになる人に対して、何も言えずに我慢し続けると、ストレスが蓄積し、自分自身が疲弊してしまいます。

必要であれば「あなたとはちょっと無理です」「もう関わらない方が良いと思うんですが」といった意思表示を行いましょう。

これは自己防衛の手段であり、決してわがままな行動ではありません。

また、健全な人間関係を築くには、お互いに尊重し合える人と付き合うことも大切です。

関わることでネガティブな感情を抱かせる人よりも、ポジティブな影響を与え合える人と時間を共有することで、より充実した人間関係を築くことができます。

最後に、すべての人と良好な関係を築く必要はないです。

相性が合わない人や、関わると嫌な気持ちになる人がいるのは当然のことです。

心の安定を最優先に考え、ストレスを感じる関係からは少し距離を置く勇気を持ちましょう。

関わると嫌な気持ちになる人と距離を適切に取りつつ、自分にとって健全な人間関係を築くことが可能になります。

まとめ：関わると嫌な気持ちになる人の特徴と対処法

この記事のまとめです。