自分もできてないのに指摘する人の心理。自分を棚に上げる人とのストレスフリーな付き合い方

職場にいる、自分もできてないのに指摘する人に悩んでいませんか。

自分ができてないのに注意してくる上司や、自分もミスするくせにはっきり指摘する人の言動に、正直うざいと感じることもあるでしょう。

この記事では、自分の事を棚に上げる人の心理や、いちいち指摘する人の心理を深掘りします。

人の間違いを指摘するのが好きな人や、間違いを指摘しないと気が済まない人、そして自分はできると思っている人の言い方には、実は共通する背景があります。

最後まで読んでもらえれば、そうした人たちの行動原理を理解し、ストレスを溜めない具体的な対処法が見つかります。

わたし自身が悩み抜いたコミュニケーションの経験を基に、心が少し軽くなるヒントを綴っています。このブログが、あなたの人間関係を考える上で、ささやかな参考になれば嬉しいです。

なぜ？自分もできてないのに指摘する人の深層心理

自分の事を棚に上げる人の心理とは？

自分自身のことは顧みず、他人の言動ばかりを指摘する人には、特有の心理が働いています。

結論から言うと、これは自己評価の低さや自信のなさを隠すための防衛機制であることが多いです。

なぜなら、自分の欠点や未熟さを認めることは、プライドが傷つく行為だと感じているからです。

そこで、他人の粗探しをして指摘することで、「自分は相手よりも優位な立場にいる」と思い込もうとします。

つまり、他人を批判することで相対的に自分の価値を保とうとする心理作用が働いているのです。

例えば、普段から時間にルーズな人が、他人のわずかな遅刻を厳しく責め立てるケースがこれにあたります。

これは、心理学でいう「投影」の一種とも考えられます。

自分が無意識に抱いている欠点や嫌悪感を、まるで鏡のように相手に映し出し、それを攻撃することで自分自身から目をそらしている状態です。

このような行動は、本人が意識的に行っているとは限りません。

多くの場合、無意識のうちに自分を守るために発動しており、本人に「なぜ自分のことを棚に上げるのか」と問いただしても、的確な答えは返ってこないでしょう。

いちいち指摘する人の心理は承認欲求の表れ

ささいなミスや言い間違いを、いちいち指摘しないと気が済まない人っていますよね。

このような行動の根底には、「他者から認められたい」という強い承認欲求が隠されています。

彼らは、他人の間違いを見つけて正すことで、「自分は正しく、価値のある人間だ」と周囲にアピールしたいのです。

自分の知識や正当性を示すことで、職場やコミュニティ内での存在価値を確認し、安心感を得ようとします。

具体的には、会議で誰かが少し言い間違えただけなのに、話の流れを止めてまで訂正したり、メールの些細な誤字脱字を全員に返信する形で指摘したりする行動が挙げられます。

本人に悪気はなく、「良かれと思って」やっているケースも少なくありません。

しかし、その行動の本質は、指摘という行為を通じて「自分はこんなにも細かい点に気づける、優秀な人間だ」と周囲に認めさせたい欲求の表れなのです。

特に、仕事で思うような評価を得られていないと感じている人ほど、他人を指摘することで手軽に自己肯定感を得ようとする傾向が見られます。

このタイプの人は、指摘した内容が相手にどう受け取られるかよりも、「自分が正しいことを言えた」という事実そのものに満足感を覚えます。

そのため、指摘が相手の成長につながるか、チームの生産性を上げるかといった視点が欠けていることが多いのも特徴です。

承認欲求が満たされない限り、指摘行動は続いてしまう可能性があります。

間違いを指摘しないと気が済まない完璧主義

もう一つの心理的背景として、物事をすべて正しく、完璧な状態にしておきたいという完璧主義な性格が挙げられます。

このタイプの人にとって、間違いや不完全な状態は強いストレスの原因となります。

彼らは自分自身に厳しい基準を課しているだけでなく、その基準を他人にも同じように求めてしまう傾向があります。

「ルールは絶対に守るべき」「手順は1から10まで完璧でなければならない」といった強い信念を持っており、そこから少しでも外れることを許せません。

例えば、資料のフォントサイズが1ポイント違うだけで修正を求めたり、社内の誰も気にしていないような古いルールを持ち出してきたりします。

彼らにとって、それは「どうでもいいこと」ではなく、「秩序を保つために正すべき重要なこと」なのです。

完璧主義タイプの人の思考パターン

このタイプの人は、自分の正義感に基づいて行動しているため、自分が相手を追い詰めているという自覚が薄いことが多いです。

むしろ、「間違いを正してあげているのだから、感謝されるべきだ」とさえ思っている場合があります。

悪意はないものの、その融通の利かなさが、周囲との軋轢を生む原因となってしまうのです。

人の間違いを指摘するのが好きな人の特徴

人の間違いを指摘することに喜びを感じるように見える人には、いくつかの共通した特徴が見られます。

彼らの言動を観察することで、その深層心理をより深く理解することができます。

特徴1：他人との比較で優位に立ちたがる

常に自分と他人を比較し、自分が優位であることを確認しようとします。

会話の中で自分の知識や経験をひけらかしたり、他人の成功を素直に認められなかったりする傾向があります。

ミスを指摘するのは、手っ取り早く優越感に浸るための手段の一つです。

特徴2：自己中心的で客観性に欠ける

自分の価値観や考えが絶対的に正しいと信じており、多様な意見を受け入れるのが苦手です。

そのため、自分の基準から外れた言動をする人を見ると、「間違っている」と即座に判断し、指摘せずにはいられません。

自分のことは客観視できないため、自身が同じようなミスをしていても気づかないのです。

特徴3：不安感が強く、物事をコントロールしたい

「何かが起きるかもしれない」という漠然とした不安を常に抱えています。

他人のミスを放置すると、その不安がさらに大きくなるため、細かく指摘してでも状況を自分の管理下に置こうとします。

指摘は、自分の不安を解消するための行動でもあるのです。

これらの特徴を持つ人は、根本的に自信がなく、他人からの評価を過剰に気にしています。

指摘という行為は、彼らにとって自分を守り、心の平穏を保つための鎧のようなものなのかもしれません。

自分もミスするくせにはっきり指摘する理由

「あなただって同じミスをしているじゃないか」と言いたくなるような人が、なぜ他人のミスをはっきりと指摘できるのでしょうか。

この矛盾した行動には、主に2つの理由が考えられます。

一つ目の理由は、自分のミスに全く気づいていない、あるいは軽視しているケースです。

前述の通り、自分のことを客観視するのが苦手なため、自分の行動は「仕方なかった」「これくらいは許される範囲」と正当化し、他人の行動は「許されない間違い」として厳しく断罪します。

自分と他人で評価基準が全く異なる、いわゆる「ダブルスタンダード」の状態です。

二つ目の理由は、あえて先に指摘することで、自分のミスから注意をそらそうとしている可能性です。

これは非常に計算高い行動で、「攻撃は最大の防御」という考え方に基づいています。

他人のミスを声高に指摘することで、周囲の意識をそちらに向けさせ、自分の立場を守ろうとするのです。

例えば、チーム全体の進捗が遅れている状況で、特定の個人の小さなミスを大げさに取り上げて批判する人がいれば、このケースに当てはまるかもしれません。

全体の責任から逃れるために、誰かを生贄にしている構図です。

いずれにせよ、自分もミスをするという事実を受け入れられていない点が共通しています。

完璧ではない自分を認めることができず、その弱さを隠すために、他人への厳しい指摘という形で表出させているのです。

自分はできると思っている人の言い方とは

自分は優秀で、物事を正しく理解していると思い込んでいる人は、その自信が言い方にも強く表れます。

彼らが指摘する際に使いがちな、特徴的なフレーズや話し方があります。

断定的な表現を多用する

「普通はこうする」「常識的に考えて」「絶対にこっちが正しい」といった、自分の意見を一般論であるかのように断定する表現をよく使います。

相手に反論の余地を与えず、自分の考えを一方的に押し付けようとします。

見下したような言い方をする

「こんなことも知らないの？」「なんでそんなこともできないの？」といった、相手の能力を軽視し、見下すような言葉を平気で口にします。

相手を委縮させることで、自分の優位性を誇示しようとする意図が隠されています。

人格を否定するような言葉を選ぶ

ミスという「行動」そのものではなく、「だから君はダメなんだ」「本当に仕事が雑だよね」といった、相手の「人格」や「性格」を否定するような言い方をします。

これは建設的なフィードバックではなく、単なる攻撃です。

これらの言い方は、相手の成長を促すどころか、モチベーションを著しく低下させ、信頼関係を破壊する原因となります。

もしこのような言い方をされた場合は、指摘の内容そのものよりも、その伝え方に問題があることを認識することが大切です。

自分もできてないのに指摘する人への賢い付き合い方

【関係性別】上司・同僚・部下への対応法

自分を棚に上げて指摘してくる人への対応は、相手との関係性によって変える必要があります。

立場によって適切な距離感や伝え方が異なるため、状況に応じた賢い付き合い方を身につけましょう。

対「上司」の場合：まずは受け入れ、業務の優先順位を確認する

上司から自分を棚に上げた指摘を受けた場合、たとえ理不尽だと感じても、正面から反論するのは得策ではありません。

まずは「ご指摘ありがとうございます」と一度受け入れる姿勢を見せ、感情的な対立を避けることが重要です。

その上で、指摘された内容と自分が抱えている業務の優先順位を冷静に確認しましょう。

この対応の目的は、相手を立てつつ、自分の業務状況を客観的に伝え、最終的な判断を上司に委ねることです。

これにより、あなたは指示に従う姿勢を示しながら、現実的な業務量をコントロールできます。

具体的な会話例
「ご指摘ありがとうございます。承知いたしました。ただ、現在Aの案件を最優先で進めておりますが、ご指摘の件とどちらから先に対応いたしましょうか？」

このように指示を仰ぐ形で返すことで、上司は状況を再認識し、指示の優先度を考え直すきっかけになります。

感情的に言い返すのではなく、あくまで「報告・連絡・相談」の形で対応するのが賢明です。

対「同僚」の場合：対等な立場で、冷静に距離を保つ

同僚は対等な立場であるため、過剰にへりくだる必要も、攻撃的になる必要もありません。

大切なのは、相手の指摘にいちいち反応せず、冷静に受け流し、適切な距離を保つことです。

相手は承認欲求から指摘してきている可能性が高いため、その欲求を少しだけ満たしてあげることで、議論の深入りを防ぎます。

物理的・心理的な距離を保つために、業務連絡をチャットやメール中心に切り替えるのも有効な手段です。

具体的な会話例
「なるほど、そういう視点もあるんですね。参考にします」「細かいところまで見てくれてありがとう。助かります」

ただし、完全に無視すると職場の人間関係が悪化する可能性があります。

社会人としての礼儀は保ちつつ、「あなたの指摘は聞きましたよ」という姿勢だけを見せて、あとは深追いしないように心がけましょう。

対「部下」の場合：指摘の意図を汲み、チームの視点で導く

部下から自分を棚に上げたような指摘があった場合、指導者としての視点が求められます。

たとえその指摘が未熟で的外れなものだったとしても、頭ごなしに否定してはいけません。

まずは、部下がなぜそのような指摘をしてきたのか、その意図（貢献意欲、不安、正義感など）を汲み取ることが大切です。

その上で、部下の気づきを一度肯定し、承認した上で、チーム全体やプロジェクト全体といった、より高い視点から物事の優先順位を教え、導いてあげましょう。

具体的な会話例
「細かい点に気づいてくれてありがとう。よく見ているね。ただ、今はチーム全体の進捗を優先したいから、その件は後で時間ができた時に一緒に確認しようか」

このように、部下の視点を尊重しつつ、上司としての方針を明確に示すことで、部下のモチベーションを下げずに成長を促すことができます。

部下の指摘は、チームの課題を発見するきっかけになる可能性もあるため、真摯に耳を傾ける姿勢が信頼関係を築きます。

重要なのは、相手を真正面から変えようとしないことです。

特に上司に対して「ご自身もできていませんよ」と反論するのは、関係を悪化させるだけで得策ではありません。

あくまで業務を円滑に進めるという目的のもと、冷静かつ戦略的に対応することが求められます。

うざいと感じる注意してくる人の共通点

指摘してくる人に対して「うざい」と感じてしまうのには、理由があります。

その指摘が、内容以上に伝え方やタイミングに問題がある場合がほとんどです。

うざいと感じさせがちな人には、以下のような共通点があります。

これらの行動は、受け取る側に「自分のことを尊重してくれていない」と感じさせます。

たとえ指摘内容が正論であったとしても、伝え方が悪ければ、それはただの攻撃になってしまい、相手の心には響きません。

もしあなたが誰かに指摘する際は、こうした共通点に当てはまっていないか、一度振り返ってみることも大切です。

ストレスを溜めないための受け流す技術

いちいち細かい指摘に心を消耗しないためには、上手に「受け流す」技術を身につけることが不可欠です。

すべての指摘を真に受けていては、精神的に疲弊してしまいます。

ここでは、ストレスを溜めないための具体的なテクニックを紹介します。

1. 心の中で相手を実況中継する

指摘を受けている最中に、「あ、また始まったな」「今日の指摘は完璧主義モードだな」というように、心の中で客観的に相手の行動を実況してみましょう。

自分を少し離れた視点に置くことで、感情的に巻き込まれるのを防ぎます。

2. 「感謝」と「肯定」の言葉で一旦受け止める

反論したくなる気持ちを抑え、「ご指摘ありがとうございます」「なるほど、勉強になります」といった言葉で、まずは一旦ボールを受け止めましょう。

相手は「言いたいことを言えた」と満足し、それ以上追及してこなくなる場合があります。

これは、必ずしも相手の意見に同意するという意味ではありません。

3. 物理的に距離を取る

可能であれば、席を移動したり、関わる必要のある業務を減らしたりして、物理的な接触機会を減らすのも有効な手段です。直

接的なコミュニケーションをメールやチャットに切り替えるだけでも、心理的な負担はかなり軽減されます。

最も重要なのは、「相手の課題」と「自分の課題」を切り離して考えることです。

相手が指摘してくるのは、相手の心理的な問題（承認欲求や不安感）が原因です。

それを解決するのはあなたの課題ではありません。

自分を責めず、「そういう人なんだな」と割り切る心の線引きが、あなた自身を守る盾となります。

角を立てずにうまく言い返す対話術

いつも受け流すばかりでは、相手の言動がエスカレートしてしまう可能性もあります。

時には、自分の意見を伝えることも必要です。

しかし、感情的に反論しては関係が悪化するだけ。

ここでは、角を立てずに自分の意思を伝えるための対話術を紹介します。

「I（アイ）メッセージ」で伝える

「You（あなたは）間違っている」という主語ではなく、「I（私は）こう思う」という主語で伝える方法です。

相手を非難するのではなく、自分の気持ちや考えとして伝えることで、相手も話を聞き入れやすくなります。

例：「（あなたは）言い方がきついですよ」 → 「そのように言われると、私は少し萎縮してしまいます」

質問で返す

相手の指摘に対して、その意図や背景を質問で返すことで、相手に自分の言動を客観視させるきっかけを与えます。

例：「そのように修正することで、具体的にどのようなメリットがあるのでしょうか？」「その件について、〇〇さん（第三者）はどのようにお考えか、ご存じですか？」

代替案を提示する

ただ反論するだけでなく、「ご指摘の点は理解しました。その上で、このような方法はいかがでしょうか？」と、建設的な代替案を提示することで、前向きな議論に転換させることができます。

相手の意見を尊重する姿勢を見せることがポイントです。

これらの対話術を使う際は、あくまで冷静に、感情的にならないことが大前提です。

目的は相手を打ち負かすことではなく、より良い関係性と仕事の進め方を見つけることにある、という意識を忘れないようにしましょう。

自分が指摘する側にならないための自己チェック

この記事を読んで、「もしかしたら自分もやってしまっているかもしれない」と不安になった方もいるかもしれません。

知らず知らずのうちに、他人を不快にさせる「指摘する人」にならないために、定期的に自分自身の言動を振り返ってみましょう。

もし一つでも当てはまる項目があれば、注意が必要です。

指摘そのものが悪いわけではありません。

本当に相手のためを思うのであれば、その伝え方やタイミングにこそ、最大限の配慮が必要です。

誰かに何かを伝える前には、「この指摘は、本当に相手の成長やチームの利益につながるか？」と一呼吸おいて自問自答する習慣をつけることが、良好な人間関係を築く上で非常に重要です。

まとめ：自分もできてないのに指摘する人との向き合い方

自分もできていないのに他人を指摘する人の心理的な背景と、具体的な対処法について詳しく解説してきました。

言動の根底には、承認欲求や完璧主義、自信のなさといった、本人も自覚していない複雑な感情が隠れています。

この背景を理解することで、過剰に傷ついたり感情的になったりするのを防ぐ第一歩となります。

大切なのは、相手を真正面から変えようとするのではなく、受け流す技術や関係性に応じた適切な距離感を保ち、あなた自身の心を守ることです。

この記事で紹介したポイントを参考に、ストレスの少ない人間関係を築くための一歩を踏み出してみてください。

たいせつなポイントをまとめます。