人を馬鹿にする人の因果応報とは？不幸にならない賢い対処法を解説

「あの人にいつも馬鹿にされる」

「見下したような目が怖い」

「因果応報って本当にあるのかな？」

あなたは今、そう思っているかもしれません。

人を馬鹿にする人の言動に深く傷つき、その末路を想像することでしか、心のバランスを保てない状況なのではないでしょうか。

職場や家族の中にいる、あなたを小馬鹿にする人。

その人の心理や特徴、どんな育ちをしてきたのかを考えては、悔しい気持ちがこみ上げてくる毎日。

彼らの使う言葉の刃が、今もあなたの心に突き刺さっていることでしょう。

この記事にたどり着いたのも、人を馬鹿にする人に訪れる因果応報の末路を知り、少しでも心を晴らしたいという思いからかもしれません。

しかし、本当に相手が不幸になれば、あなたの心は晴れるのでしょうか。

残念ながら、他人の不幸という土台の上に、あなたの幸せの花が咲くことはないのです

この記事では、因果応報の末路と相手の不幸を願い続けることが、かえってあなた自身を苦しめる理由を解説します。

そしてその執着から解放され、本当に心が軽くなるための「あなた自身の幸せ」に焦点を当てた賢い対処法をお伝えしていきます。

因果応報を願う「人を馬鹿にする人」の心理

人を馬鹿にする人の心理に共通する特徴

今、あなたの心を苦しめているあの人の心の中を、少しだけ覗いてみましょう。

これは、決して相手を理解したり、許したりするためではありません。

あなたのせいで、相手からひどいことを言われてるわけではないと理解するためです。

あなたが「なぜあんな酷いことを…」と自分を責めるループから抜け出し、「私のせいではなかったんだ」と知るためです。

実は、彼らの多くは、心の奥底に強い「劣等感」を抱えています。

自分に自信がないから、他人を見下すことでしか自分の価値を感じられないのです。

つまり、遊具のシーソーのようなものです。相手を下げれば、自分があがります。

あなたの価値を認めたくないから、攻撃することで自分の心のバランスを保とうとします。

また、彼らは常に誰かに認められたいという「承認欲求」の塊でもあります。

あなたの気を引きたくて、わざとあなたを傷つけるような言動をとるのです。

いわゆる「かまってちゃん」タイプだと言えます。

つまり、馬鹿にしてくる人の攻撃は、あなたに落ち度があるからではありません。

馬鹿にしてくる人自身が心に問題を抱えているからなのです。

この事実をまず受け止めることで、あなたは自分を責める必要がないことに気づけるはずです。

人を見下す言葉に隠された心理とは

馬鹿にしてくる人があなたに投げつけた、冷たくてトゲのある言葉。

その一つ一つを思い出しては、今も心がズキズキと痛むかもしれません。

しかし、知ってください。あなたを傷つけた言葉の刃には、彼ら自身の弱さや嫉妬、不安がベッタリと塗り込められています。

「あなたのためを思って」という言葉の裏には、あなたを自分の思い通りにコントロールしたいという支配欲が隠れています。

あなたの努力や才能を嘲笑する言葉の裏には、あなたに対する強烈な羨望や嫉妬があるのです。

彼らは、あなたを傷つける言葉を吐くことでしか、自分の中のドス黒い感情を処理できません。

その言葉の呪縛に、あなたがこれ以上囚われる必要はまったくないのです。

それは、あなたの言葉ではなく、彼らが自分で処理すべき感情のゴミなのですから。

育ちに見られる傾向

「どうしてあんな人間になってしまったのだろう…」と、相手の背景にまで思いを巡らせてしまうのは、あなたが優しいからに他なりません。

相手の育ちを知ることは、相手を可哀想に思うためではなく、「ああ、だから私にあんな態度をとったのか」と腑に落ち、あなたの心を納得させるための材料です。

馬鹿にする人はもしかしたら、常に誰かと比べられ、条件付きの愛情しか与えられない環境で育ったのかもしれません。

だから、他人を「上か下か」でしか見ることができないのです。

あるいは、何でも思い通りになる環境で育ち、他人の痛みを想像する訓練ができていないのかもしれません。

だから、悪気なくあなたを傷つけてしまうのです。

ただ、どんな背景があったとしても、あなたを傷つけていい理由にはなりません。

「私のせいじゃなく、あの人の育った環境が悪いんだ」という視点を持って、相手を見てみてください。

スピリチュアルな法則

良く言われるのが、「人を傷つければ、いずれ自分に返ってくる」という因果応報の法則です。

あなたは今、その言葉を信じ、相手に罰が当たることを心待ちにしているかもしれません。

確かに、スピリチュアルな視点では、ネガティブな行い（エネルギー）は、いずれ本人のもとへ返ってくると言われています。

しかし、その「因果応報の法則」は、相手だけでなく、あなたにも当てはまります。

相手に憎しみを持つと、あなたにも、憎しみなどの何らかのネガティブなものが返ってくるのです。

たとえば、もしあなたが「あの人なんて不幸になればいい」と強く願いながら相手を見てる時に、そんなあなたを別な誰かが見てると、恐怖を感じるはずです。

そうなると、その人はあなたから遠ざかっていきます。

まるでドラマのような話ですが、因果応報というのはそういうことなのです。

人間は鏡のようなものです。

憎しみや呪いというネガティブなエネルギーはその人で反射されて、あなたの人生に影響を与え、あなた自身の幸運を遠ざけてしまうのです。

相手の不幸を願うことは、相手という重い足かせを、あなた自身がずっと持ち続けることと同じです。

重い足かせに繋がれたままでは、あなたは軽やかに前に進むことはできません。

本当の意味で自由になるためには、その重い足かせを手放す必要があるのです。

相手がたとえ不幸になったとしても、シーソーのようには、あなたは幸せにはなれません。

小馬鹿にする人の悲惨な末路とは

人を馬鹿にし続ける人が、どのような末路を辿るのか見てみましょう。

これはあなたの溜飲を下げるためではありません。

あなたが自分の人生の貴重な時間を使ってまで、相手の末路を見届ける必要はない、ということを知るためです。

彼らは、人を傷つけ続けた結果、周りから信頼を失い、人が離れていき、必ず「孤独」という末路を迎えます。

本当に困ったときに誰も助けてくれません。

そして、他人を貶めることでしか自分を保てなかった心の弱さが露呈し、最終的には自分自身を嫌いになるという、惨めな結末を迎えるのです。

彼らがどうなろうと、それは彼ら自身の人生の課題です。

あなたは、まったく関係ありません。

彼らの末路を監視する人生と、あなた自身の幸せを追求する人生、どちらの方がしあわせだと思いますか？

馬鹿にしてきた人がたとえ不幸になったとしても、あなたの心の傷は癒えません。

一瞬スッキリするかもしれませんが、すぐ次の対象を見つけて、不幸を願うようになってしまいます。

つまり、優しかった頃のあなたに戻れないということです。

不運を招きやすい理由

彼らが自ら不運を招いてしまうのは、そのネガティブな心の持ち方に根本的な原因があります。

そして、この仕組みは、今のあなたにとって非常に大切な教訓を含んでいます。

常に他人を疑い、悪意を持って見る人の周りには、同じようにネガティブな人や出来事が集まってきます。

ネガティブなことを言っても誰も注意したりせずに、応援してくれるので、とても居心地がいいんです。

その環境にいると、人の欠点ばかりを探しているため、目の前にある幸運やチャンスに気づくことができません。

ここで、あなた自身の心に問いかけてみてください。

今、あなたは相手への憎しみや復讐心に囚われていませんか？

そのネガティブな感情に心を支配されているとしたら、皮肉なことに、あなたもまた、あなたを傷つけた彼らと同じように、自ら幸運を遠ざけてしまっている可能性があるのです。

憎しみは、あなたを相手と同じ場所に縛り付ける鎖なんです。

相手を憎み続ける限り、あなたは相手と同じ土俵に立ち続けることになります。

そこから抜け出し、幸運を引き寄せるには、あなた自身の心を、憎しみから解放してあげる必要があるのです。

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人を馬鹿にする人へ、因果応報より賢い対処法

職場にいる人を馬鹿にする人への接し方

ここからは、あなたの心を守るための具体的な「鎧の着け方」です。

人を馬鹿にする人への接し方は3つです。

職場という逃げられない場所だからこそ、賢い対処法を身につけて、あなたの貴重なエネルギーを無駄にしないようにしましょう。

あなたのエネルギーを守るための「距離」

物理的にも、心理的にも、意識して相手と距離を置いてください。

業務外の会話はせず、ランチも別に。これは、あなたの心を防御するためのバリアを張る行為です。

感情という「エサ」を与えない

彼らはあなたの感情的な反応をエサにしています。

何を言われても「そうですか」と無表情で対応し、決して感情というエサを与えないでください。

あなたの心は、あなただけの大切なものです。

自分のための「記録」

もしもの時のため、言われたことやされたことを記録しておくのは有効です。

これは復讐のためではなく、あなた自身を守るための「お守り」として持っておきましょう。

状況	推奨される反応	避けるべき反応
業務上のミスを大声で指摘された	「ご指摘ありがとうございます。以後気をつけます」と冷静に事実のみ受け止める。	感情的に言い返したり、過剰に謝罪したりする。
プライベートなことを馬鹿にされた	無表情でスルーするか、「その話は業務と関係ありませんので」と静かに区切る。	怒ったり、泣いたりして感情を見せる。
他の人の悪口に同調を求められた	「私はそうは思いません」「よく分かりません」と曖昧にして関わらない。	一緒になって悪口を言ってしまう。

あなたの目的は、相手に勝つことではありません。

あなたの心の平穏を保ちながら、仕事を全うすることです。

その目的を、決して忘れないでください。

家族が人を小馬鹿にする人だった場合は

逃げ場のない家庭の中に、あなたを傷つける人がいる場合もあります。

その辛さは、経験した人にしか分からないかもしれません。

だからこそ、あなたは誰よりも強く、自分の心を守る術を身につける必要があります。

まず、心に決めてください。

「私は、この人を変えられない」と。

相手への期待は、あなたをさらに苦しめるだけです。

変えられない相手のために、あなたの心をこれ以上すり減らすのは、もうやめにしましょう。

その上で、あなたの心に「聖域」を作ってください。

それは、誰にも侵させない、あなただけの安全な場所です。

「何を言われようと、私の価値は揺るがない」という境界線を、強く、はっきりと引くのです。

相手の言葉が飛んできたら、その境界線の外で「ああ、また何か言っているな」と、他人事のように眺める訓練をしてみてください。

本当に辛いですよね。

でも、覚えておいてください。

あなたの心の聖域を守れるのは、あなただけです。あなたは、自分を大切にする権利があるのです。

物理的にその場を離れる、会話を打ち切る

。最初は勇気がいるかもしれませんが、あなたの心の安全を最優先する行動を、どうか自分に許してあげてください。

まずは相手を無視することから始める

「無視」と聞くと、ネガティブな行為に思えるかもしれません。

しかし、あなたを苦しめる人に対する無視は、相手への復讐ではなく、あなたの心を平穏に保つための、最も効果的で積極的な「防御」なのです。

馬鹿にする人たちは、あなたの「反応」が欲しくてたまりません。

あなたが傷つく顔、怒る顔を見て、満足感を得ているのです。

あなたが完全に無反応を貫くことは、彼らにとって最大のがっかりであり、エネルギー源を断つことになります。

これは、相手を打ち負かすための戦いではありません。

相手が立っている土俵から、あなたが静かに降りるということです。

同じ土俵にいる限り、戦いは終わりません。

あなたはもう、戦う必要はないのです。

無視とは、相手とは口をきかないということではないです。

相手との会話を最低限に抑えるという意味です。

毎回、このような状態で対応すると、そのうち話しかけられなくなります。

そうなったら次の段階に進みましょう。

最も賢い対処法

あなたが傷つけられた過去から本当に解放され、幸せになるための究極の対処法はひとつです。

それは、相手をあなたの人生という物語から、完全に「退場」させてしまうことです。

物理的に会えなくなるという意味だけではありません。

あなたの心の中から、相手の存在を消してしまうのです。

「因果応報はどうなっただろう？」と考えることすら、やめましょう。

相手はもう、あなたの人生の登場人物ではないのですから。

そのために、今すぐ始めてほしいことがあります。

最終的なゴールは、ふと相手のことを思い出したときに、何の感情も湧かなくなることです。

「ああ、そんな人もいたな」と、遠い昔の映画の脇役のように感じられるようになったとき、あなたは本当の意味で、その呪縛から解放されたのです。

あなたが輝けば輝くほど、馬鹿にしてきた人たちの存在はあなたの視界から自然に消えていきます。

それが、最も賢く、美しい解決策です。

とはいえ、そう簡単には自然に消えてはいかないものです。

そこで、なかば強制的に、怒りの感情を忘れさせる方法を3つ紹介します。

相手への感情を忘れる方法

「相手のことなんてもう考えたくない」と頭では分かっていても、ふとした瞬間に悔しさや怒り、悲しみといった感情が、心の奥底から湧き上がってくることがあると思います。

そんな時、無理に感情に蓋をしようとすると、かえって苦しくなってしまいます。

ここでご紹介するのは、感情と戦うのではなく、自分に許可を与えて安全に手放すための、優しい感情解放テクニック「セドナメソッド」です。

やり方はとてもシンプルですので、ぜひ試してみてください。

ステップ1：感情をありのままに感じる

まずは、あなたの中にある感情を、ただ静かに感じてみてください。

「あの人が憎い」「とても悲しい」といった感情を、良い・悪いの判断をせずに、「ああ、今、私はこんな気持ちなんだな」と、ありのままを認めてあげます。

これが最初の、そして最も重要なステップです。

ステップ2：自分に優しく問いかける

感情を十分に感じたら、心の中に大きな黒い袋を想像します。

その大きな黒い袋を両手で持って、その中に、先ほど感じた負の感情を入れます。

負の感情をすべて入れ終えたら、心の中で、あなた自身に次の3つの質問を優しく問いかけてください。

最初の質問の答えは「はい」でも「いいえ」でも構いません。

ただ問いかけるだけで、あなたの心は手放す準備を始めます。」

そして最後の質問には、「今」と答えます。

ステップ3：感情を解放する

「今」と答えた瞬間に、両手で持った黒い袋を離してください。

同時に、大きく深呼吸します。

黒い大きな袋はどんどん下に落ちていって、最後は見えなくなったと想像すれば、終了です。

これがセドナメソッドです。

セドナメソッドは、一度で完全に感情が消える魔法ではありません。

朝起きた時、仕事中にムカついた時、夜寝る前などに、このイメージを繰り返すだけで、怒りの感情は消えていきます。

そのうち、なんのためにやってるのかすら、忘れてしまいます。

怒りの感情をただ受け入れ、手放す許可を自分に与えてあげるのが大事です。

感謝の言葉を言って感情を断ち切る

2つ目は、「相手に感謝の言葉を言う」という方法です。

ただ、「あなたを傷つけた相手を許し、感謝しましょう」と言われても、到底そんな気持ちにはなれない、というのが正直なところだと思います。

無理にそう思おうとすれば、反発でさらに苦しくなってしまいます。当然です。

しかし、これからお伝えする方法は、本心から許したり感謝したりするためではありません。

これは、相手とのネガティブな繋がりを断ち切り、あなたの心を過去の呪縛から解放するための、ある種の「儀式」だと捉えてください。

夜、寝る前に、心の中で、あるいは小さな声で、こう唱えるだけです。

「（相手の名前）、わたしはあなたを許します。ありがとうございました。」

この儀式で最も大切なのは、「感情を一切込めなくていい」ということです。

むしろ、棒読みで構いません。

「許す」や「ありがとう」という気持ちが1ミリもなくても、ただ「口先だけ」でその言葉を発することが重要なのです。

私たちの脳は、意外と単純なところがあります。

たとえ心が伴っていなくても、「許す」「ありがとう」という完了形のポジティブな言葉を発することで、「ああ、この件はもう終わったのだな」と認識し、区切りをつけようと働き始めます。

この言葉を唱えるのは、相手のためでは決してありません。

相手との「執着の鎖」を断ち切り、過去に囚われている、あなた自身を自由にしてあげるための、あなただけの儀式なのです。

「好きか嫌いか」で判断するのではなく「好きか普通か」に分ける

私たちは日常生活の中で、無意識に人や物事を「好きなもの」と「嫌いなもの」の2つの箱に仕分けしてしまいがちです。

しかし、その「嫌い」という箱に分けてしまうと、怒りがどんどん膨らんでいってしまうんです。

「嫌い」という感情は、対象への強い関心であり、執着です。

「好き」という感情と真逆ですが、常にそのことを考えてしまうのは同じことで、何度も考えるとエネルギーがどんどん大きくなっていってしまうんです。

なので、「嫌い」に分けるのではなくて、「普通」に分けてしまえば、何度も考えずにそのうち忘れてしまいます。

「好きの反対は無関心」「炎上商法」と同じように、好きでも嫌いでもなくなれば、あなたが怒ることもなくなります。

そのためには、馬鹿にしてくる人を、次のように考えれば大丈夫です。

こう考えることで、世界の中でいちばん嫌いなたった1人から、どこにでもいる普通の人になります。

以上の3つの方法を組み合わせて使うことで、いままで嫌いだった人が何を言っても、自然に受け流せるようになります。

まとめ：人を馬鹿にする人の因果応報より自分の幸せ

この記事のまとめです。