職場で好きじゃない人からの好意は迷惑？上手な断り方と円満な対処法

職場で好きじゃない人からの好意に、どう対応すれば良いか悩んでいませんか。

日々顔を合わせる相手だったり、上司や取引先だったら、無下にもできずストレスを感じるはずです。

時には気持ち悪いとさえ思ったりすることもあるでしょう。

しつこいアプローチに「迷惑」「怖い」と感じたり、女性心理として本能的に「気持ち悪い」と思ってしまったりするのは、決してあなただけではありません。

相手の男性心理を考えたり、「もしかしたら好きになるかも？」と迷ったりして、はっきりとした断り方が見つからない方も多いでしょう。

この記事では、そんな八方ふさがりな状況を円満に解決するための具体的な対処法を解説します。

スピリチュアルな視点にも触れながら、これからの対応方法についてのヒントをお届けします。

わたし自身が悩み抜いたコミュニケーションの経験を基に、心が少し軽くなるヒントを綴っています。このブログが、あなたの人間関係を考える上で、ささやかな参考になれば嬉しいです。

好きじゃない人からの好意が職場で生まれる心理と本能

職場の男性が好意を抱いているサインは？

職場の男性があなたに特別な好意を寄せている場合、そのサインは日常の些細な言動に表れることが多いです。

人間は無意識のうちに、関心のある相手を特別扱いしてしまう傾向があります。

これらのサインに気づくことで、状況を客観的に把握し、早めに対応を考えるきっかけになるでしょう。

主なサインは、「視線」「会話」「行動」の3つの側面に現れます。

視線や態度に見られるサイン

まず、あなたにだけ向ける視線の頻度や長さに注目してみてください。

会議中や休憩中など、ふとした瞬間に何度も目が合う、目が合った時にすぐに逸らしたり、逆に少し長く見つめてくるなどの行動は、関心がある証拠です。

また、あなたが他の男性社員と楽しそうに話している時に、どこか不機嫌そうな表情を見せるのも、嫉妬心からくる好意のサインかもしれません。

会話の内容に見られるサイン

会話の内容も重要な判断材料です。

業務連絡だけでなく、プライベートに関する質問が明らかに増えるのは、あなたのことをもっと知りたいという気持ちの表れです。

「休日は何をしているの？」「好きな食べ物は？」といった個人的な質問や、あなたの過去の恋愛話に興味を示すようなら、それは単なる同僚としての関心を超えている可能性が高いと言えます。

行動やサポートに見られるサイン

行動面では、あなたに対してだけ過剰に親切になるケースが挙げられます。

例えば、あなたが困っている時にすぐに駆けつけて手伝ってくれたり、頼んでもいないのに仕事を手伝おうとしたり。

もちろん、親切な性格の男性もいますが、その親切があなただけに向けられているのであれば、好意のサインと見て良いでしょう。

また、ランチや飲みに誘う際に、他の人もいる場ではなく「二人で」と提案してくる場合も、明確な好意の表れです。

これらのサインは一つだけでは判断が難しいですが、複数当てはまる場合は、相手があなたに恋愛感情を抱いている可能性が高いと考えられます。

冷静に相手の言動を観察することが、最初のステップです。

勘違いさせないための普段の振る舞い

興味のない男性から好意を寄せられてしまう背景には、もしかしたら、あなたの無意識な振る舞いが関係しているかもしれません。

相手に「脈があるかも」と期待させないためには、普段から誰に対しても平等な態度と明確な線引きを意識することが、トラブルを未然に防ぐ上で非常に重要です。

思わせぶりな態度は、相手の期待を不必要に高めてしまい、断る際に問題をより複雑化させる原因となります。

ここでは、勘違いを生まないための具体的な振る舞いについて解説します。

まず、基本的な心構えとして「必要以上に親しくなりすぎない」ことが大切です。

職場はあくまで仕事をする場所であり、プライベートな関係を築く場ではありません。

この線引きを自分の中で明確に持つことが、適切な距離感を保つ第一歩となります。

勘違いを避けるための具体的な行動リスト

相談事などを持ちかけられると、親身になって聞きたくなるかもしれません。

ですが、それが2人きりの状況を生み出し、相手の感情を助長させるきっかけになることもあります。

相談に乗る場合でも、会議室などオープンな場所を選ぶ配慮が必要です。

これらの振る舞いは、相手に冷たくすることとは違います。

あくまでも、同僚として節度ある関係を保つための予防策です。

普段からこうした意識を持つことで、面倒なトラブルを回避し、快適な職場環境を維持することに繋がります。

女性心理で気持ち悪いと感じるのは本能か

好きでもない職場の男性から好意を向けられた時、「嬉しい」と感じるよりも、むしろ「気持ち悪い」「不快だ」と感じてしまう女性は少なくありません。

この感情は単なるわがままなのでしょうか。

実は、興味のない相手からの好意を不快に感じるのは、女性が持つ本能的な防衛反応の一面があると考えられています。

生物学的な観点から見ると、女性は妊娠や出産という身体的なリスクを伴うため、パートナーをより慎重に選別する本能が備わっているという説があります。

そのため、自分がパートナーとして選ばない、つまり恋愛対象外の相手からアプローチされると、無意識に拒絶反応や嫌悪感を示してしまうことがあるのです。

これは、自分の安全や心身の平穏を守るための、自然な心理作用と言えるかもしれません。

また、心理的な側面も大きく影響しています。

不快感を抱く主な心理的要因として、大きな理由が３つあります。

性的対象として見られることへの嫌悪感

多くの女性は、相手と人間的な信頼関係や友情を築きたいと考えています。

しかし、男性からの好意に下心や性的な意図を感じ取った瞬間、その関係性が一方的なものに感じられ、強い嫌悪感を抱くことがあります。

自分のペースを乱されることへの抵抗感

好意を向けられることで、相手の期待に応えなければならないというプレッシャーを感じたり、これまでの自分の生活リズムや人間関係が乱されたりすることへの強い抵抗感も、不快感の原因となります。

相手自身に魅力を感じない

そもそも相手の言動や容姿、価値観などに魅力を感じていない場合、その相手から好意を寄せられても、ポジティブに受け止めることは困難です。

むしろ、なぜこの人が？という疑問が不快感に繋がることもあります。

このように、興味のない人からの好意を「気持ち悪い」と感じてしまうのは、決して特別なことではなく、多くの女性が経験する自然な感情です。

自分の感情を否定せず、「そう感じるのは自然なことなんだ」と受け止めることが、ストレスを軽減し、冷静な対応を考えるための第一歩となるでしょう。

好意を寄せる男性心理と好きになる可能性

職場で男性が特定の女性に好意を寄せる背景には、いくつかの典型的な心理パターンが存在します。

特に、女性慣れしていない男性や、自己評価が独特な男性の場合、女性の些細な優しさや社交辞令としての笑顔を、自分への特別な好意だと勘違いしやすい傾向が見られます。

「誰にでも優しく接する」「笑顔で挨拶をする」といった一般的なコミュニケーションを、「もしかして自分に気があるのでは？」とポジティブに、あるいは自分に都合よく解釈してしまうのです。

彼らにとっては、他の女性からは素っ気ない態度を取られることが多いため、少しでも優しくされると、それが特別なことのように感じてしまうのかもしれません。

また、一度「脈あり」と思い込むと、その後のあなたの言動すべてを、その色眼鏡を通して見てしまうようになります。

あなたが仕事を円滑に進めるために取った行動でさえも、自分へのアピールだと解釈してしまうことがあるのです。

断られた後の男性心理と「好きになる可能性」

では、一度はっきりと好意を断った後、相手がどう考え、あなたは相手を「好きになる可能性」があるのでしょうか。

残念ながら、一度断られても簡単に諦めないタイプの男性も存在します。

「今はタイミングが悪かっただけ」「もっとアプローチすれば振り向いてくれるはず」と、さらにポジティブに考えてしまうのです。

これは、あなたの断り方が優しすぎたり、曖昧だったりした場合に特に起こりやすい現象です。

一方で、あなた自身が相手を好きになる可能性は、ゼロとは言い切れません。

最初は全く興味がなかったとしても、仕事への真摯な取り組みや、意外な一面を知ることで、人として尊敬する気持ちが恋愛感情に発展するケースも稀にあります。

しかし、それはあくまで自然な気持ちの変化があってこそです。

相手からのプレッシャーや、断りきれない状況から無理に関係を進めることは、将来的により大きなストレスを生むだけです。

現状で恋愛感情がないのであれば、その気持ちを正直に保ち、無理に好きになろうとする必要は全くありません。

重要なのは、相手の心理を理解しつつも、それに流されず、自分の気持ちを最優先に考えることです。

勘違いから生まれた好意に、あなたが責任を感じる必要はないのです。

ストレスで気持ち悪いと感じてしまう理由

興味のない相手からの好意が、単なる「迷惑」を超えて、強いストレスや「気持ち悪い」という生理的な嫌悪感にまで発展してしまうのはなぜでしょうか。

その根底には、職場という逃げ場のない閉鎖的な空間で、公私の境界線が一方的に侵されることへの強い抵抗感があります。

職場は本来、仕事に集中し、成果を出すべき場所です。

そこにプライベートな、しかも望んでいない恋愛感情が持ち込まれると、常に相手の言動を警戒し、自分の振る舞いに気を配らなければならなくなります。

この絶え間ない緊張状態が、精神を著しく消耗させ、大きなストレスとなるのです。

具体的には、以下のような要因が複雑に絡み合って、ストレスが増大していきます。

これらの要因が積み重なることで、相手の存在自体がストレス源となり、顔を見るだけで気分が沈んだり、声を聞くだけで動悸がしたりといった、心身の不調に繋がることさえあります。

気持ち悪いという感情は、あなたの心が「これ以上は限界だ」と発している危険信号なのかもしれません。

怖い、迷惑だと感じてしまうケースとは

最初は「少し困るな」程度だった感情が、明確な「怖い」「迷惑だ」という強い拒絶感に変わる瞬間があります。

それは、相手の行動が一方的になり、あなたの意思やプライベートな領域を尊重しなくなった時です。

相手が自分の感情を優先し、こちらの都合を全く考えない行動を取り始めると、状況は一気に深刻化します。

特に以下のような行動が見られた場合、それは単なる好意のアピールではなく、警戒すべき危険なサインと言えます。

執拗な連絡や返信の催促

LINEやメールを断っているにも関わらず、何度も送ってきたり、「どうして返事をくれないの？」と催促してきたりする行動。

業務時間外や深夜など、常識的でない時間帯の連絡も含まれます。

プライベートの詮索と偶然を装った接触

SNSを特定しようとしたり、帰宅時間を探ってきたりするなど、あなたのプライベートな情報を執拗に詮索する行動。

通勤途中や会社の近くで「偶然会った」かのように待ち伏せする行為は、強い恐怖を感じさせます。

断っているのに繰り返される誘い

「予定がある」と断っても、「じゃあ来週は？」「いつなら空いてるの？」としつこく問い詰め、断る理由を潰そうとしてくるケース。

あなたの「行きたくない」という意思を無視しています。

逆恨みや脅迫的な言動

断られたことに対して、「俺の気持ちを無視するなんてひどい」「言うことを聞かないなら仕事で協力しない」など、逆恨みしたり、業務上の立場を利用して脅迫的な態度を取ったりする行為。

これは明らかなハラスメントです。

これらの行動は、もはや恋愛のアプローチの範疇を超えています。

あなたの安全や精神的な平穏を脅かす可能性があり、ストーカー行為の入り口となる危険性も否定できません。

もしこのような行動が見られるようになった場合は、一人で解決しようとせず、次のステップ（上司や人事、外部への相談）を真剣に検討する必要があります。

参考：総合労働相談コーナー（厚労省）

スピリチュアルな視点で見る一方的な好意

職場で興味のない相手から一方的な好意を寄せられ、現実的な対処に疲れてしまった時、少し違った視点から状況を捉えてみることで、気持ちが楽になることがあるかもしれません。

ここでは、あくまで補足的な考え方として、スピリチュアルな観点からこの現象をどう解釈できるかについて触れてみます。

スピリチュアルな世界では、人生で起こる出来事には全て意味があるとされています。

あなたにとって不快でしかないこの状況も、あなたの魂が成長するために必要な学びや課題が隠されていると考えることができます。

例えば、次のような解釈がされることがあります。

こうしたスピリチュアルな解釈は、あくまで自分の心を落ち着かせ、前向きな意味を見出すための一つのツールです。

この考え方に傾倒しすぎて、現実的な対処を怠ることは非常に危険です。

相手の迷惑行為を「試練だから」と我慢し続ける必要は全くありません。

毅然と断ること、必要であれば第三者に相談すること。

そうした現実的な行動こそが、スピリチュアルな意味での「課題を乗り越える」ということに繋がります。

もし心が疲れ切ってしまったら、「この経験を通じて、私はもっと強くなれるんだ」と少しだけ視点を変えてみる。

そうすることで、困難な状況に立ち向かうための、内面的な力が湧いてくるかもしれません。

好きじゃない人からの好意を職場で断る具体的な方法

下手な断り方が招く職場でのリスク

興味のない好意を断る際、その方法を間違えると、問題を解決するどころか、かえって状況を悪化させてしまう危険性があります。

特に職場という環境では、下手な断り方が人間関係の悪化、業務への支障、さらには逆恨みといった深刻なリスクを招く可能性があります。

円満な解決を目指すためには、どのような断り方が危険なのかを知っておくことが不可欠です。

断り方で最も避けたいのは、「曖昧な態度」と「相手を過度に傷つける態度」の二つです。

曖昧な態度が招くリスク

相手を傷つけたくないという優しさから、つい曖昧な返事をしてしまうことはよくあります。

「今は忙しいので…」「また機会があれば…」といった断り方は、相手に「忙しくなくなればチャンスがある」「また誘ってもいいんだ」という期待を抱かせてしまいます。

結果として、アプローチはさらにしつこくなり、断る機会を何度も作らなければならないという悪循環に陥ります。

相手を過度に傷つける態度が招くリスク

逆に、相手のプライドを必要以上に傷つけるような断り方も危険です。

例えば、他の社員がいる前で冷たくあしらったり、相手の人格を否定するような言葉を使ったりすると、相手は屈辱を感じ、あなたに恨みを抱く可能性があります。

その結果、以下のようなリスクが考えられます。

これらのリスクを避けるためには、優しさと毅然とした態度のバランスが重要です。

相手の気持ちに配慮しつつも、こちらの意思は明確に、そして誠実に伝える。

それが、自分自身を守り、職場環境を平穏に保つための鍵となります。

興味のない人からの好意の上手な断り方

興味のない人からの好意を上手に断るための基本は、相手への配慮を見せつつも、期待を持たせない明確な意思表示をすることです。

このバランスを取ることで、相手のプライドを不必要に傷つけることなく、角を立てずに関係を終わらせることが可能になります。

ここでは、そのための具体的なステップとポイントを解説します。

ステップ1：まず感謝を伝える

いきなり拒絶の言葉から入るのではなく、まずは「お誘いありがとうございます」「気持ちはとても嬉しいです」といったように、好意を寄せてくれたこと自体への感謝を伝えましょう。

この一言があるだけで、相手は「人格を否定されたわけではない」と感じ、その後の言葉を受け入れやすくなります。

ステップ2：明確に、しかし簡潔に断る

次に、お付き合いはできないという意思をはっきりと伝えます。

ここで重要なのは、長々と言い訳をしないことです。「仕事が忙しくて…」のような曖昧な理由は、「じゃあいつならいいの？」と相手に反論の余地を与えてしまいます。

「ごめんなさい、お付き合いは考えられません」と、シンプルに伝えるのが最も効果的です。

ステップ3：理由は客観的なものにする

もし理由を尋ねられたり、付け加えたりする場合は、「あなたに魅力がないから」といった相手を傷つけるものではなく、自分側の都合や価値観を理由にすると角が立ちにくくなります。

「今は仕事に集中したいんです」「社内恋愛はしないと決めているので」など、相手が変えようのない客観的な事実を伝えると、納得してもらいやすくなります。

一度この方法で明確に断った後は、普段通り同僚として接することが大切です。

変に避けたり、気まずそうな態度を取ったりすると、かえって相手を意識させてしまいます。

毅然とした態度と、その後の変わらないプロフェッショナルな対応が、円満な解決への鍵です。

しつこい好意はどうする？円満な対処法

一度はっきりと断ったにもかかわらず、相手のアプローチが終わらない。

このような「しつこい好意」に対しては、これまでよりも一段階強い対応が求められます。

ここでの目標は、相手に「これ以上は無駄だ」と明確に理解させることです。

ただし、感情的にならず、あくまで冷静に対処することが、問題をこじらせないためのポイントです。

対処法は、「より明確な言葉での拒絶」と「物理的な距離を置くこと」の二本柱で進めます。

より明確な言葉で、再度意思を伝える

前回の断り方が優しすぎたのかもしれません。

次は、少し強い言葉を使って、あなたの迷惑している気持ちをはっきりと伝える必要があります。

例えば、

「以前にもお断りしましたよね。これ以上お誘いが続くと、正直、迷惑です。仕事に集中したいので、プライベートな連絡はやめてください」

というように、「迷惑」という言葉を使い、具体的な行動（プライベートな連絡）をやめてほしいと明確に要求します。

この際も、感情的に怒鳴るのではなく、冷静に、しかし真剣な表情で伝えることが重要です。

物理的・心理的な距離を置く

言葉での拒絶と並行して、相手との接点を意識的に減らしていくことも効果的です。

距離を置くための具体的な行動は、次のとおりです。

これらの行動は、相手に対して「あなたとはこれ以上親しくなるつもりはない」という非言語的な、しかし強力なメッセージとなります。

ここまでしても状況が改善しない場合は、もはや個人間の問題ではなく、会社として対応すべきハラスメントの問題に移行している可能性があります。

その際は、ためらわずに人事部など専門の部署へ相談しましょう。

相手が上司の場合に角が立たない断り方

相手が職場の上司である場合、断り方はさらに慎重さを要します。

仕事上の評価や人間関係に直接影響する可能性があるため、相手のプライドを傷つけず、かつ自分の意思を明確に伝えるという、高度なコミュニケーションスキルが求められます。

ポイントは、拒絶の理由を個人的な感情ではなく、客観的で誰もが納得せざるを得ない「事実」に置くことです。

直接的に「あなたに興味がありません」と言うのではなく、以下のような理由を盾にすると、角が立ちにくくなります。

パートナーの存在を理由にする

最も効果的で一般的な方法です。

「お付き合いしている人がいるので」
「恋人が心配するので、会社の男性と二人きりで食事に行くのは控えているんです」

といったように、第三者であるパートナーの存在を理由にすることで、上司自身が否定されたという感覚を和らげることができます。

実際にパートナーがいなくても、この状況を乗り切るための方便として使うことは有効です。

自分の「主義」や「ルール」を理由にする

「公私混同はしたくないので、社内の方とプライベートでお会いするのは、どなたであってもお断りしているんです」

というように、あなた個人の問題ではなく、自分が決めているルールであることを強調します。

これにより、「あなただから断る」のではなく、「誰であっても断る」というスタンスを示せるため、相手も受け入れやすくなります。

例えば、食事に誘われたら、こんな風に返してみてはいかがでしょうか。

「お誘いいただき、ありがとうございます！ただ、大変申し訳ないのですが、お付き合いしている人がおりまして…。彼を不安にさせたくないので、他の男性と二人でお会いすることは控えているんです。本当にごめんなさい」

この伝え方であれば、感謝の気持ち、明確な断り、そして相手を傷つけない理由の3点が盛り込まれています。

断った後は、仕事でこれまで以上に真摯な態度を見せ、「あなたのことは上司として尊敬しています」という姿勢を示すことも、その後の関係を円滑に保つために重要です。

もし、このような断り方をしても執拗に誘ってくる場合は、それはもはやパワーハラスメントに該当する可能性があります。

取引先からの好意をかわすスマートな断り方

取引先という社外の人間から好意を寄せられた場合、対応はさらに複雑になります。

自社の看板を背負っている以上、個人の感情で無下な対応をすると、会社間の関係に悪影響を及ぼしかねません。

ここでの鉄則は、常に「会社の担当者」というプロフェッショナルな立場を崩さず、プライベートな領域に踏み込ませないことです。

個人的な関係を求める誘いに対しては、あくまでビジネスの枠組みの中で対応する姿勢を貫きましょう。

「チーム」や「会社」を主語にして話す

食事や飲みの誘いを受けた際には、

「私一人では判断できかねますので、一度上司に相談させてください」
「ありがとうございます！ぜひ、弊社の担当チームの者も交えてご一緒させていただけますでしょうか」

と、一度持ち帰ったり、複数人での会食に誘導したりするのがスマートな方法です。

これにより、相手の目的が「あなた個人」にあることをやんわりと牽制し、話をビジネスの場に戻すことができます。

会社のルールを理由にする

「弊社のコンプライアンス規定で、お取引先様と個人的な会食をすることは禁止されておりまして…」

というように、会社のルールを理由に断るのも非常に有効です。

これはあなたの意思ではなく、組織としての方針であるため、相手もそれ以上強くは出にくいでしょう。

取引先への対応のポイント

取引先への対応には、２つのポイントがあります。

取引先との関係は、あくまで仕事上のパートナーシップです。

その一線を越えたアプローチに対しては、個人として対応しないようにしましょう。

あくまでも、会社の代表として冷静かつ毅然と対応することが、あなた自身と会社の両方を守ることに繋がります。

好意がハラスメントに変わる境界線

「好意のアプローチ」と「ハラスメント」。

この二つの境界線はどこにあるのでしょうか。

その判断基準は非常にシンプルで、

「相手がその言動を不快に感じ、拒否の意思を示しているにもかかわらず、その言動が繰り返されるか否か」

にあります。

つまり、あなたが「やめてほしい」と伝えた時点で、それ以降の同様の行為はすべてハラスメントになり得ると言えます。

たとえ相手に恋愛感情という「善意」があったとしても、受け取る側が不快に思い、業務に支障が出ると感じれば、それは職場におけるハラスメント、特にセクシュアルハラスメントに該当する可能性があります。

厚生労働省の定義によれば、職場におけるセクシュアルハラスメントは、

• 労働者の意に反する性的な言動
• 拒否したことで解雇、降格、減給などの不利益
• 職場環境が不快なものとなる
• 労働者の能力の発揮に重大な悪影響が生じる

といった場合などを指します。

具体的には、次のような行動がハラスメントと見なされる可能性があります。

もしあなたの身にこれらのことが起きているのであれば、それはもはや個人の恋愛トラブルではありません。

あなたの働く権利を侵害する、明確なハラスメントです。

我慢する必要は一切ありません。

次のステップとして、然るべき場所へ相談することを強く推奨します。

それでも解決しない時の相談窓口とは

これまで解説してきた対処法を試しても、相手の行動が改善されない、あるいはさらにエスカレートしてしまった場合、もはや一人で抱え込むべきではありません。

あなたの心と身の安全を守るために、客観的な視点を持つ第三者に助けを求めることが不可欠です。

幸い、社内外にはいくつかの相談窓口が存在します。

相談に踏み切る前には、できる限りの準備をしておくと、話がスムーズに進み、より具体的な対応を期待できます。

相談前の準備

1. 証拠の記録・保管
いつ、どこで、誰に、何をされた（言われた）のかを、時系列で具体的に記録しておきましょう。迷惑なLINEやメールのスクリーンショット、プレゼントされた物、相手の言動を記録した日記などが客観的な証拠となります。

2. 相談内容の整理
自分がどういう状況にあり、相手にどうしてほしいのか（例：アプローチをやめさせてほしい、相手との接触がない部署に異動したいなど）を明確にしておくと、相談先も対応しやすくなります。

主な相談窓口社内の相談窓口

• 信頼できる上司や先輩: まずは身近で信頼できる人に相談し、味方になってもらうのが第一歩です。ただし、相談相手が加害者と親しい場合は、慎重に判断する必要があります。
• 人事部・コンプライアンス室: 多くの企業には、ハラスメントに関する相談窓口が設置されています。プライバシーを守りながら、会社として正式な調査や対応（加害者への指導や配置転換など）を行ってくれます。

社外の相談窓口

• 総合労働相談コーナー（各都道府県労働局）: 労働問題に関する専門の相談員が、無料で相談に乗ってくれます。解決策の助言や、必要に応じてあっせん（話し合いの仲介）制度の利用も可能です。（参考：厚労省）
• 法テラス（日本司法支援センター）: 法的な解決が必要だと考えた場合、経済的な余裕がない方でも無料で法律相談を受けられる制度があります。（参考：法テラス）
• 警察: 待ち伏せやつきまといなど、ストーカー規制法に触れるような身の危険を感じる行為がある場合は、ためらわずに最寄りの警察署に相談してください。

相談することは、決して大げさなことではありません。

あなたの働く環境と心の平穏を守るための、正当な権利です。一人で悩まず、勇気を出して専門家の力を借りましょう。

まとめ：職場で好きじゃない人からの好意があった時の対処法

職場で興味のない相手から好意を寄せられた際の悩みと対処法について、多角的に解説してきました。最後に、この記事の重要なポイントをまとめます。