あなたの周りに、なぜかいつも人間関係でトラブルばかり起こす人はいませんか。
その人の言動に振り回され、精神的に疲れてしまうことも少なくないでしょう。
この記事では、そうしたトラブルばかり起こす人や揉めやすい人、人間関係のトラブルが多い人について、その根本的な原因を探ります。
トラブルを起こす人の特徴はもちろん、職場におけるトラブルメーカーの女性の特徴にも触れ、さらにはトラブル多い状況のスピリチュアルな意味まで掘り下げていきます。
そうしたトラブルメーカーが迎える末路や、自分自身がトラブルに巻き込まれやすい人の特徴についても解説します。
最後まで読んでもらえれば、トラブルを起こしやすい人の心理を理解し、あなたを守るための具体的な関わり方が見つかるはずです。
- トラブルばかり起こす人の具体的な特徴と心理的な背景
- 職場やプライベートで使える具体的な対処法とコミュニケーション術
- 自分を守るためのアドラー心理学に基づいた考え方
- 自分がトラブルに巻き込まれない、または起こさないためのヒント
なぜ？人間関係でトラブルばかり起こす人の心理と特徴
- まずは知ることから。トラブルを起こす人の特徴
- 職場のトラブルメーカーに多い女性の特徴とは
- なぜか人と揉めやすい人の隠れた心理
- 人間関係でトラブルが多い人の根本原因
- トラブルメーカーを生む成育歴や背景
- トラブル多いのはスピリチュアルな意味がある？
- 周囲から孤立するトラブルメーカーの末路
まずは知ることから。トラブルを起こす人の特徴
人間関係で頻繁に問題を引き起こす人には、いくつかの共通した行動パターンが見られます。
彼らを理解し、適切に対処するためには、まずその特徴を知ることが第一歩です。
意図的に悪意を持っている場合もあれば、本人に全く自覚がないケースも少なくありません。
ここでは、代表的な特徴をまとめました。
あなたの周りにいる人物に当てはまるか、チェックしてみてください。
| 特徴 | 具体的な行動・言動 |
|---|---|
| 自己中心的 | 常に自分の意見や都合を最優先し、他人の気持ちや状況を考えません。会話の中心が自分でないと気が済まない傾向があります。 |
| 責任転嫁をする | 自分のミスや非を絶対に認めず、「あの人が悪い」「状況が良くなかった」など、常に原因を自分以外の何かに押し付けます。 |
| 約束を守らない | 時間や締め切り、人との約束を軽く考えがちです。悪びれる様子もなく、何度も同じことを繰り返すため、信頼を失います。 |
| 感情の起伏が激しい | 些細なことで激怒したり、急に不機嫌になったりします。感情のコントロールが苦手で、周りは常に顔色を窺うことになります。 |
| コミュニケーション不足 | 報告・連絡・相談を怠り、思い込みで物事を進めてしまいます。その結果、周りとの認識にズレが生じ、トラブルの原因となります。 |
これらの特徴は、一つだけでなく複数当てはまることが多いです。
このような行動パターンを客観的に認識することが、今後の対策を考える上で非常に重要になります。
職場のトラブルメーカーに多い女性の特徴とは
職場という環境において、トラブルメーカーが女性である場合、特有の傾向が見られることがあります。
もちろん個人差が前提ですが、人間関係の悩みを引き起こしやすいパターンとして、以下の特徴が挙げられます。
感情的な結びつきを重視しすぎる
仕事の評価や論理的な正しさよりも、「好きか嫌いか」「仲が良いか悪いか」といった感情的な基準で判断しがちです。
これにより、職場で派閥を作ったり、気に入らない相手を仲間外れにしたりすることがあります。
業務上の正当な指摘であっても、個人的な攻撃と捉えてしまい、問題がこじれる原因となります。
噂話やゴシップが好き
コミュニケーションの一環として、他人のプライベートな情報や未確認の噂話を広めることに抵抗がない場合があります。
本人に悪気はなく、「みんなと仲良くなりたい」という気持ちからであっても、結果的に誰かを傷つけたり、職場の信頼関係を損なったりするトラブルに発展しやすいです。
共感を強要する
自分の意見や感情に「そうだよね」「わかる」と共感してもらうことを強く求めます。
もし同意を得られないと、「自分は理解されていない」と感じて不機嫌になったり、相手を敵対視したりすることがあります。
これにより、周りの人は常に同調するよう気を遣う必要があり、健全な議論ができなくなります。
これらの特徴は、性別に関わらず見られるものですが、関係性を重視する傾向から、女性のコミュニティ内で問題として表面化しやすいと言えるかもしれません。
重要なのは性別で判断するのではなく、個人の行動パターンとして冷静に観察することです。
なぜか人と揉めやすい人の隠れた心理
頻繁に人と揉め事を起こす人の心の中には、表面的な言動からは見えにくい、複雑な心理が隠されています。
彼らの行動は、多くの場合、内面的な課題や満たされない欲求の表れなのです。
最も根底にある心理の一つが、極端に低い自己肯定感です。
自分に自信が持てないため、他人を否定したり、見下したりすることで、相対的に自分の価値を保とうとします。
また、常に自分が正しいと主張するのは、自分の意見が否定されることを「自己そのものの否定」と捉えてしまう恐怖心からです。
さらに、強い承認欲求も関係しています。
注目されたい、認められたいという気持ちが強すぎるあまり、大げさな言動や虚言、おせっかいなど、結果的にトラブルを招く行動に出てしまうのです。
問題を解決して「頼れる存在」だと思われたいという歪んだ自己顕示欲が、さらなるトラブルを生む悪循環に陥ることもあります。
彼らは一見、自信満々で攻撃的に見えるかもしれませんが、その内面は不安や孤独感で満たされていることが多いのです。
この心理を理解することは、感情的に反応せず、冷静に対処するための助けとなります。
人間関係でトラブルが多い人の根本原因
人と揉めやすい心理のさらに奥深くには、その人の人格形成に影響を与えた根本的な原因が存在します。
トラブルが多いという現象は、結果に過ぎず、その根っこにある問題を理解することが重要です。
1. 感情コントロールの未熟さ
自分の感情、特に怒りや不安、嫉妬といったネガティブな感情を適切に処理するスキルが身についていないことが挙げられます。
感情が湧き上がったときに、それを客観的に認識し、冷静に対処するのではなく、衝動的に言動に移してしまうため、人間関係に摩擦が生じます。
2. 境界線の欠如
自分と他人の間に適切な境界線（バウンダリー）を引くことが苦手です。
他人の問題に過剰に介入したり、逆に自分の問題を他人のせいにしたりします。
これは「あなたと私は違う人間である」という基本的な認識が希薄なためで、相手を自分の思い通りにコントロールしようとしてトラブルになります。
3. コミュニケーションスキルの不足
自分の考えや気持ちを相手に誤解なく伝えるスキルや、相手の話を正しく聴く傾聴力が不足しています。
思い込みで話を進めたり、婉曲的な表現が逆に誤解を生んだりするため、意図せずして相手を不快にさせ、すれ違いからトラブルに発展します。
これらの原因は一つだけではなく、複数絡み合っていることがほとんどです。
本人が無自覚な場合も多いため、周りが変えようとするのは非常に難しいと言えますね。
トラブルメーカーを生む成育歴や背景
トラブルメーカーとなってしまう行動パターンの多くは、その人が育ってきた環境や過去の経験、つまり成育歴に根差していると考えられています。
現在の言動は、過去に自分を守るために身につけた生存戦略の名残かもしれないのです。
例えば、親から十分な愛情や承認を得られずに育った場合、大人になっても常に他者からの承認を求めるようになります。
これが過剰になると、注目を引くために問題行動を起こすといった形に現れることがあります。
また、家庭環境が不安定で、いつ怒られるか分からないような状況で育った人は、常に他人の顔色を窺い、過剰に防衛的になることがあります。
些細な指摘を人格攻撃と捉えて激しく反発するのは、過去の傷ついた経験から自分を守ろうとする防衛反応の可能性があります。
一貫性のないしつけも影響
親の気分によって言うことが変わるなど、一貫性のないしつけを受けて育つと、社会のルールや他者との適切な距離感を学ぶ機会を失ってしまいます。
その結果、自分の行動が周囲にどのような影響を与えるかを予測できず、自己中心的な振る舞いにつながることがあります。
もちろん、すべての原因が成育歴にあるわけではありません。
しかし、相手の行動の裏にあるかもしれない背景を想像することは、一方的に非難するのではなく、冷静な対処法を見つけるための助けとなります。
トラブル多いのはスピリチュアルな意味がある？
人間関係のトラブルが続く時、科学的な視点だけでなく、スピリチュアルな観点からその意味を探る人もいます。
このような考え方は、問題の捉え方を変え、乗り越えるためのヒントを与えてくれることがあります。
スピリチュアルな世界では、あなたの周りに現れるトラブルメーカーは、「あなたの魂の成長を促すための存在」と解釈されることがあります。
その人との関わりを通じて、あなたが学ぶべき課題があるという考え方です。
例えば、以下のようなメッセージが隠されているかもしれません。
- 忍耐力を学ぶ機会：理不尽な相手と接することで、感情のコントロールや忍耐力を養うための試練。
- 境界線を学ぶ機会：自分の領域を守り、NOと主張することの大切さを学ぶためのきっかけ。
- 自分自身を映す鏡：相手の嫌な部分が、実は自分自身が抑圧している側面（シャドウ）を映し出している。
また、「類は友を呼ぶ」という言葉の通り、あなた自身の内面にある何らかの波動が、同じような波動を持つ人を引き寄せていると考えることもできます。
もしトラブルが多いと感じるなら、自分の内面を見つめ、癒すべき傷や手放すべきネガティブな感情がないかを探る機会と捉えることもできるでしょう。
この視点は、相手を責めるのではなく、出来事から何を学ぶかという前向きな姿勢を促します。
ただし、スピリチュアルな解釈に傾倒しすぎて、現実的な対処を怠らないよう注意も必要です。
周囲から孤立するトラブルメーカーの末路
トラブルを繰り返し起こす人は、短期的には自分の思い通りに物事を進めたり、注目を集めたりすることができるかもしれません。
しかし、長期的に見ると、その末路は決して明るいものではありません。
最も顕著な結果は、周囲からの孤立です。
最初は我慢して付き合ってくれていた友人や同僚も、度重なるトラブルに疲れ果て、次第に距離を置くようになります。
誰もが、自分の時間や精神をすり減らしてまで、トラブルメーカーの相手をしたくはないからです。
「あの人に関わると面倒なことになる」という評判が広まると、新しい人間関係を築くことも困難になります。
職場では、重要な仕事から外されたり、昇進の機会を失ったりします。
信頼関係が基本となるビジネスの世界において、いつ問題を起こすか分からない人物に責任ある立場を任せることはできないからです。
結果として、キャリアは停滞し、本来持っていた能力を発揮する場も失われていきます。
最終的に、誰も自分を信頼してくれず、助けてもくれないという孤独な状況に陥ります。
本人は「周りが自分を理解してくれない」と被害者意識を強めるかもしれません。
その原因が自分自身の言動にあることに気づかない限り、この負のスパイラルから抜け出すことは難しいでしょう。
人間関係でトラブルばかり起こす人への賢い対処法
- 自分は大丈夫？トラブルに巻き込まれやすい人の特徴
- もう振り回されないための具体的な対処法
- 角を立てずに問題を伝えるコミュニケーション術
- アドラー心理学に学ぶ「課題の分離」
- 相手から離れるべきか見極めるサイン
- 自分が加害者にならないためのチェックリスト
- まとめ：人間関係でトラブルばかり起こす人との付き合い方
自分は大丈夫？トラブルに巻き込まれやすい人の特徴
トラブルメーカーへの対処法を考える前に、一度立ち止まって自分自身を振り返ることも大切です。
なぜなら、トラブルは片方だけで起こるのではなく、「トラブルメーカー」と「巻き込まれやすい人」が揃った時に発生しやすくなるからです。
以下に、トラブルに巻き込まれやすい人の特徴を挙げます。
もし当てはまる項目が多いなら、あなた自身の関わり方を変えることで、状況を改善できるかもしれません。
1. NOと言えない・断るのが苦手
相手の機嫌を損ねることを恐れたり、「良い人」でいたいという気持ちが強かったりして、無理な頼みごとや理不尽な要求を断れません。
トラブルメーカーは、そうした人を見抜いてターゲットにする傾向があります。
2. 責任感が強く、抱え込みがち
「自分が何とかしなければ」という責任感が強すぎて、相手の問題まで自分の課題として背負い込んでしまいます。その結果、相手の尻拭いをさせられ、心身ともに疲弊してしまいます。
3. 共感力が高すぎる
相手の感情に過度に同調し、一緒になって怒ったり悲しんだりしてしまいます。
冷静な判断ができなくなり、相手のペースに巻き込まれてトラブルの当事者になってしまうことがあります。
4. 争いごとを極端に避ける
波風を立てるくらいなら自分が我慢すればいい、と考えてしまいます。
小さな違和感や不満を伝えずにいると、相手は「これくらい許されるんだ」と認識し、行動がエスカレートする原因になります。
もし自分にこれらの傾向があると気づいたら、まずは自分を守るためのスキルを身につけることが、何よりの対処法となります。
もう振り回されないための具体的な対処法
トラブルメーカーに振り回されず、自分の心と時間を守るためには、意識的な行動と戦略が必要です。
相手を変えることは難しいですが、自分の関わり方を変えることはできます。
ここでは、今日から実践できる具体的な対処法を紹介します。
1. 感情的に反応せず、事実だけに対応する
トラブルメーカーは、相手の感情的な反応（怒り、困惑など）を誘い、自分のペースに引き込もうとします。
彼らが感情的な言葉をぶつけてきても、あなたは冷静に「事実」の部分だけを拾って対応しましょう。
「〇〇ということがあったのですね。では、△△について確認します」というように、淡々と接することが最も効果的な防御策です。
2. 物理的・心理的な距離を置く
最もシンプルで強力な方法です。
職場であれば必要最低限の業務連絡のみに留め、プライベートな会話は避ける。
友人関係であれば、会う頻度を減らすなど、意識的に接点を少なくしましょう。
相手の言動に心を乱される時間を物理的に減らすことが大切です。
3. 第三者やルールを介入させる
1対1で対応しようとすると、責任を押し付けられたり、言いくるめられたりする可能性があります。
職場であれば、必ず上司に報告・相談し、チームや組織の問題として対応してもらいましょう。
また、「会社のルールではこうなっています」「前例ではこうでした」というように、個人的な意見ではなく、客観的なルールや事実を盾にすることで、相手も反論しにくくなります。
すべてを一人で抱え込まないことが肝心です。周りをうまく巻き込むことで、あなたの負担は大きく軽減されますよ。
角を立てずに問題を伝えるコミュニケーション術
相手の行動に困っているけれど、関係を悪化させずに問題を伝えたい。
そんな難しい状況で役立つのが、アサーティブコミュニケーションと呼ばれる手法です。
ポイントは、相手を非難するのではなく、自分の気持ちや状況を正直に、かつ冷静に伝えることです。
このコミュニケーションは、主に4つのステップで構成されます。
ステップ1：事実を伝える (I see)
「あなたが〇〇した」という評価や非難ではなく、「昨日、〇〇ということがありました」というように、客観的な事実だけを伝えます。
ステップ2：自分の気持ちを伝える (I feel)
その事実に対して、自分がどう感じたかを「私は」を主語にして伝えます。「（あなたが悪いから）腹が立つ」ではなく、「（私は）その時、少し悲しい気持ちになりました」という形です。
ステップ3：要求や提案を伝える (I want)
相手にしてほしい具体的な行動を、命令ではなくお願いの形で伝えます。「これからは、〇〇していただけると、私はとても助かります」というように、前向きな言葉を選びましょう。
ステップ4：肯定的な結果を伝える (I think)
要求を受け入れてもらえた場合に、どのような良い結果が生まれるかを伝えます。「そうしていただければ、私たちももっとスムーズに仕事が進むと思います」など、お互いのメリットを付け加えます。
この伝え方は、相手に「攻撃された」と感じさせにくいため、冷静な話し合いにつながりやすくなります。
すぐに完璧にできなくても、この型を意識するだけで、コミュニケーションは大きく変わるはずです。
アドラー心理学に学ぶ「課題の分離」
人間関係の悩みを解決する上で、非常に強力な考え方となるのが、アドラー心理学の「課題の分離」です。
トラブルメーカーとの関係で言えば、彼らが不機嫌であったり、問題を抱えていたりするのは、あくまで「彼らの課題」です。
あなたがその機嫌を取ったり、問題を解決してあげたりする必要は一切ありません。それはあなたの課題ではないからです。
例えば、相手があなたの些細な言動で怒り出したとします。
ここで「私が何か悪いことを言っただろうか」と悩むのは、相手の課題に踏み込んでいる状態です。課題の分離を実践するなら、こう考えます。
「相手がどう感じるか」は相手の課題。
「自分にできることは、誠実な態度で接することまで」が自分の課題。
相手の感情や行動の結果まで、あなたが責任を負う必要はないのです。
この考え方を身につけると、他人の言動に一喜一憂することがなくなり、精神的な負担が劇的に軽くなります。
「冷たい人だと思われたらどうしよう」と不安になるかもしれませんが、これは健全な境界線を引くことであり、自分と相手の両方を尊重することにつながるのです。
相手から離れるべきか見極めるサイン
あらゆる対処法を試しても状況が改善せず、あなたの心身が消耗し続ける場合、その人との関係を見直し、「離れる」という選択肢を真剣に考える必要があります。
情や責任感から離れられないでいると、取り返しのつかないダメージを負う可能性があります。
以下は、離れるべきかを見極めるための重要なサインです。
1. あなたの心身に不調が出始めた
その人と会う前になると頭痛や腹痛がする、夜眠れない、食欲がない、常に気分が落ち込んでいるなど、具体的な症状が出ている場合は、心と身体が限界に達しているサインです。
あなたの健康以上に優先すべき人間関係はありません。
2. 相手に全く反省や改善の意志が見られない
あなたが勇気を出して問題を伝えても、相手が全く聞く耳を持たなかったり、すべてをあなたのせいにしたりする場合、関係改善の見込みは極めて低いと言えます。
変わる気のない人のために、あなたが努力し続ける必要はありません。
3. 周囲の人も同じように疲弊している
問題があなたと相手だけのものではなく、チーム全体やコミュニティの多くの人が同じように迷惑を被っている場合、その人の問題は根深く、個人的な努力で解決できるレベルを超えています。
組織的な対応が取られないなら、自分自身がその環境から離れることを検討すべきです。
4. あなたの自己肯定感が著しく低下した
その人と関わることで、「自分はダメな人間だ」「自分さえ我慢すれば」と思うことが増えたなら、それは非常に危険なサインです。
健全な人間関係は、お互いの自己肯定感を高め合うものです。
あなたの価値を削ぐ関係からは、勇気をもって離れるべきです。
「離れる」ことは、逃げではありません。自分自身を守るための、最も賢明で勇気ある決断なのです。
自分が加害者にならないためのチェックリスト
トラブルメーカーに悩む一方で、「もしかして自分も、気づかないうちに誰かを振り回しているかもしれない」と不安に感じることもあるでしょう。
自分自身を客観的に見つめ、無自覚な加害者にならないために、以下の項目をチェックしてみてください。
- □ 問題が起きた時、まず他人のせいにしていないか？
- □ 自分の話ばかりして、相手の話を遮っていないか？
- □ 「でも」「だって」が口癖になっていないか？
- □ 時間や約束を守れなかったことを軽く考えていないか？
- □ 自分の「普通」や「常識」を他人に押し付けていないか？
- □ 相手のためを思って、頼まれてもいないアドバイスをしていないか？
- □ 自分の感情（特に不機嫌さ）を、態度や言葉で周りにぶつけていないか？
- □ 謝ることに抵抗があり、「ごめんなさい」が素直に言えないことがないか？
- □ SNSなどで、特定の誰かを指すような愚痴や不満を書いていないか？
もし、一つでも「ドキッ」とした項目があれば、それはあなたの行動を見直す良い機会です。
完璧な人間はいません。大切なのは、自分の言動を振り返り、改善しようと努める謙虚な姿勢です。
このチェックリストを定期的に見返すことで、より良い人間関係を築くための指針とすることができるでしょう。
まとめ：人間関係でトラブルばかり起こす人との付き合い方
この記事では、人間関係でトラブルばかり起こす人の特徴から、その深層心理、そして具体的な対処法までを解説しました。
最後に、重要なポイントをリストで振り返ります。
- トラブルを起こす人は自己中心的で責任転嫁をする特徴がある
- その心理には低い自己肯定感や強い承認欲求が隠れている
- 成育歴が現在の行動パターンに影響している可能性も考慮する
- 対処法の基本は感情的に反応せず物理的・心理的に距離を置くこと
- 職場の問題は一人で抱えず上司やルールなど第三者を介入させる
- 自分もトラブルに巻き込まれやすい特徴がないか振り返ることが大切
- 角を立てずに伝えるには事実と自分の気持ちを分けて話す
- アドラー心理学の「課題の分離」は精神的な負担を減らす強力な武器になる
- 相手の問題は相手の課題でありあなたが責任を負う必要はない
- 自分の心身に不調が出始めたら離れることを真剣に考えるべきサイン
- 相手に改善の意志が見られない場合も関係を見直す時期かもしれない
- 自分が加害者にならないよう定期的に言動をチェックする謙虚さも必要
- 相手を変えるのは困難だが自分の関わり方は変えることができる
- 最終的な目標は相手を打ち負かすことではなく自分の心と時間を守ること
